O άντρας ασφαλώς και μπορεί να προσποιηθεί οργασμό. Απαραίτητη προϋπόθεση να χρησιμοποιήσει προφυλακτικό το οποίο έχει προηγουμένως γεμίσει (διακριτικά, σε συνθήκες χαμηλού φωτισμού) με κρεμοσάπουνο. Κατά προτίμηση γαλακτόχρωμο με μια πρέζα διαφανές. Τα χρωματιστά απαγορεύονται, είπαμε να της δείξουμε πως είμαστε διαφορετικοί και καλύτεροι από τον προηγούμενο αλλά φρόνιμο είναι να αποφεύγονται οι υπερβολές.
Τι έγινε εκείνο το τρένο
Ο καλός ο οργασμός είναι σαν τα ελληνικά τραίνα. Κάποια στιγμή θα έρθει. Μπορεί να απαιτεί εξάσκηση και εγκεφαλική πειθαρχία αλλά καλύτερα ΟΣΕ παρά TGV. Καμιά δεν θα βαρεθεί να περιμένει στην αποβάθρα. Βόλτα θέλουν να πάνε, όχι να χτυπήσουν κάρτα στη δουλειά.
Που ‘ναι τα χρόνια Δυστυχώς η γυναικοκρατούμενη κοινωνία στην οποία ζούμε, έχει επιβάλλει ο γυναικείος οργασμός να προηγείται του ανδρικού. Ευτυχώς που δεν απαιτεί να σηκώνεται κιόλας την ώρα που μπαίνει ο δικός της. Με κάτι τέτοια αγχωτικά νοσταλγώ την εποχή του παππού μου, όταν δεν είχε εφευρεθεί ακόμη ο γυναικείος οργασμός.
Το ποτάμι δε γυρίζει πίσω
Η ύπαρξη ή μη θηλυκού δεν επηρεάζει τον οργασμό. Μπορεί να τον επιταχύνει, μπορεί να τον επιβραδύνει. Αλλά να τον ακινητοποιήσει αποκλείεται. Αν αποφασίσουμε να ξεκινήσουμε θα φτάσουμε, πάει και τέλειωσε. Αυτό θα πει προσήλωση στο στόχο. Ο προορισμός μετράει, όχι η διαδρομή κι ας λέει ο ποιητής τα δικά του.
Spot On
Υπάρχει σημείο G και στον άντρα. Απλά τυχαίνει να βρίσκεται πάνω σε μια ωραία γυναίκα. Με μακροχρόνια μίσθωση κι αυτό, όπως το αριστερό πλευρό.
Απαιτήσεις
Η κύρια διαφορά ανάμεσα στον ανδρικό και στον γυναικείο οργασμό είναι πως κανένας άντρας που σέβεται τον εαυτό του δεν θα έχει μετά την απαίτηση να του χαϊδέψουν την πλάτη και να τον πάρουν αγκαλιά. Αυτές οι δήθεν τρυφερές αηδίες στερούν πολύτιμο χρόνο από τον ύπνο.
DJ Τούλα
Είναι ανακριβές ότι η ένταση του ανδρικού οργασμού είναι ευθέως ανάλογη του αντικειμένου του πόθου του. Τις περισσότερες φορές η Μόνικα είναι σε άλλο κρεβάτι. Resident subject είναι μια Τούλα. Εκ των πραγμάτων αρκεί.
Orgasm Taxonomy Υπάρχουν δυο βασικά είδη οργασμού : ο κατοικίδιος και ο ελευθέρας βοσκής. Είναι όπως στο σχολείο. Στον πρώτο, με την πάροδο του χρόνου, δεν χρειάζεται να αποδείξεις τίποτε στην άσκηση γιατί την έλυσες ένα δισεκατομμύριο φορές. Στον δεύτερο θα ξοδέψεις μια περιουσία σε βοηθητικά βιβλία και πάλι υπάρχει το ενδεχόμενο να θες να την τελειώσεις γρήγορα (για να μη ξεχάσεις όσα έμαθες) αλλά στην πορεία να σου στραβώσει ένας τύπος και να σου κρατάει μούτρα. Η άσκηση. Ευλόγως.
Είδος προς εξαφάνιση
Δεν είναι απαραίτητη η αγάπη για να έχεις οργασμό. Καθόλου μα καθόλου μα καθόλου, το γράφω όσο πιο εμφατικά γίνεται. Σε αντίθετη περίπτωση η WWF θα τον είχε πάρει ήδη υπό την προστασία της για να μην εκλείψει.
(Μακάρι να) Είσαι γουρούνι
Ο οργασμός των ανδρών και των αρσενικών γουρουνιών δεν είναι ο ίδιος, παρά τα περί του αντιθέτου θρυλούμενα. Τα γουρούνια τελειώνουν όποτε θέλουν. Και δεν πλένονται μετά. Ούτε της χαϊδεύουν την πλάτη της γουρούνας για να κοιμηθεί. Και δεκάρα δεν δίνουν αν την ώρα που τελειώνουν τους βλέπουν και τα τρία μικρά γουρουνάκια.
Μεγκ Ράιαν
Η μεγαλύτερη ποιοτική διαφορά ανάμεσα στον ανδρικό και στον γυναικείο οργασμό είναι ότι κανείς άντρας δεν καθήσει να ξεφτιλιστεί σαν την Μεγκ Ράιαν μέσα στα γκούντις. Ή στα μακντόναλντς έστω. Υπάρχουν και οι τουαλέτες, δεν θα γινόμαστε θέαμα μπρος στα κλαμπ σάντουιτς και τα μαρούλια.
Διακογιάννης ή Σωτηρακόπουλος
Είναι μύθος ότι ο ανδρικός οργασμός είναι καλύτερος όταν έχει προηγηθεί ο γυναικείος. Όπως και στον αθλητισμό ο πρώτος είναι πρώτος και καλύτερος, τον δεύτερο θα τον θυμάται μόνο ο Διακογιάννης ή ο Σωτηρακόπουλος. Πόσο ενδιαφέρον έχει δηλαδή να σε θυμάται μόνο ο Σωτηρακόπουλος;
Ο καλύτερος… μέχρι τον επόμενο
Ο καλύτερος οργασμός σου είναι ο επόμενος. Τους προηγούμενους δεν τους θυμάσαι και σαν αρσενικό που σέβεται τις ορμόνες του πρέπει να μη σταματήσεις να κάνεις φιλόδοξα σχέδια για το μέλλον.
Πηγη : men24.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου